大隻若魚。我只是個背包客

每每工作到焦頭爛額之際　總習慣大聲嚷嚷著　天啊！我跳樓了！　喊著喊著～願望成真了！
可惜辦公室只有兩樓跳不死　又沒有每天一大跳公司的高額撫恤金　加上我有嚴重懼高症作罷…

下午被副理（那個當我們都還是小小主任時　曾經並肩作戰　一起開會吃便當的同事）帶進密室談心
當頭棒喝：
妳不覺得同事都難以與妳親近？（馬的！原來上班不瞎混聊八卦會變箭靶）
高高在上：
主管這位置妳也坐過　多少能體諒我的立場　妳知道我是很念舊的！（屁！）
什麼原因讓職能評比一向名列前茅的妳　轉變成現在各部門稍有微詞　總讓我聯想到的對象？
我心目中對資深員工的定義並非年資長短　能否提攜後進　與同事打成一片才是關鍵
（馬的！努力爬文辦聚餐是吃假的？當菜鳥保母　自顧不暇還得share別人的工作是做心酸的？）

虛情假意：
妳不像我們身為主管有老婆小孩要養　不可能重回當業務員的日子（馬的！全世界只有你有家累）
其實妳的工作性質發展有限　何不考慮出去看看外面的世界？(言下之意逼我自動請辭?)
妳知道我也不是靠拍馬屁爬到今天的地位　如果當初我沒離職又回鍋　也不會看透職場道理…

我：
工作久了難免倦怠　已經試過許多方法克服　想調部門　申請外派分公司支援　都得不到公司允許
因為感同身受現任主管難處　勉強自己服從太多不合理的政策　莫名其妙成為眾矢之的箭靶　
在工作上維持一慣低調原則　看多了同事來來去去　不想隨流言起舞　卻惹來不合群的批評
我真的這麼糟糕嗎？請告訴我該怎麼做平反眾人對我的評價(OS：請給我甘願受死的正當理由)

繼續虛情假意：
該怎麼改變只有妳自己能決定　下次再找妳談心就該有心裡準備了！

我：我會認真思考人生規劃（OS：馬的！何必為了節省遣散費迂迴一大圈轟我走）

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇

阿母那一句"力丟忍耐"言猶在耳　我把人生最精華的六年青春　就這麼耗在翻臉比翻書快的公司
擠進2010年天下雜誌服務業前五百大的上市公司很屌嗎？殺人手段了無新意啊！

下個月有個乳臭未乾的菜鳥晉升主任　推翻當年部門不能有2個主管的遊戲規則
嫉妒與不滿吞噬該有的理智與熱情　捫心自問　被柔性宣判死刑的我　似乎掉進但丁在《神曲》中提到，懶惰、嫉妒、欲念、傲慢、暴怒、貪婪、饕餮…這些人性弱點的思考陷阱中

密室談心後大腦瞬間失去思考能力　差點以為我的呼吸功能會在背負莫須有罪名之下掛點
隱忍一天情緒　終於在收工發動歐兜拜轟轟作響那刻潰堤　像3歲小孩要不到糖果般號淘大哭回家(好醜)
感謝老天給予機會　在生命轉彎處　也許該重新檢視工作的價值與人生的意義
今晚　終於鼓起勇氣拿起一直對我招手的離職單　可以耍白癡在離職原因寫下"應觀眾要求"嗎？